hihihihihihihihihihi BLAGUES hihihihihihihihihihihi

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

Les hommes ripostent...
— Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte !
— Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra
jamais vous entretenir !
— Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle !
— Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» !
— Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !
— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour
accumuler la pression voulue !
— Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière,
qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule !
— Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à
90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» !
— Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les
femmes ?
C’est leur propre voeu !
— Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos !
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A) Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour?
B) A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C) Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin ?
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A) Pour vérifier que c'est bien vrai !
B) C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
C) Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.

Qu'est ce qu'un tueur en série dans un champ de cc?....
Un céréalkiller bienzuur..

Un mec regarde sa femme penché au balcon de leur terrasse et lui crie : mais chérie t'as le derrière aussi large qu'un barbecue!! Choquée par ses paroles elle ne trouve rien à dire. La nuit dans leur lit monsieur ayant envie de sa femme se met à la caresser, la femme se retourne et lui dit tu sais chéri ça ne sert à rien d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse...

comment s'appel la cigale dans la cigale et la fourmie?

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steven hihihi

Millionaire en 2009


Quel est le meilleur moyen de devenir Millionaire en 2009 ?
Reponse: "avoir ete milliardaire en 2008" !!

Un arabe vas chez un marchand juif pour lui acheter des soutien-gorges...

Alors le juif flairant la bonne affaire lui dit: "Ils se fond tres rares et ils nous en reste plus beaucoup donc je les vend a 40€ chacun.

L' arabe en achete 6.
Il revient quelques semaines plus tard et il reprend le même mais cette fois 2 douzaines.

Le juif tres content lui dit qu'ils se font de plus en plus rare, et les lui fait a 50€ chacun!
Il revient 3 mois apres et lui prend les 100 qui restait en stock a 75€ l'unité!

Le juif assez Intrigué lui demande ce qu'il compte faire de tous ses soutien-gorges...

L'Arabe lui repond:
" Je les coupe en 2 et je fabrique de tout petit chapeau que je revend au juif pour 100€ piece!"

vous connaissez l histoire du pingouins qui respire par le trou du cul

non ?

bah c est l histoire du pingouins qui respire par le trou du cul qui s assoit et qui meurt .

Connaissez-vous le parfum pur hasard ?
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Alors vous ne connaissez pas ?
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Vous vous mettez le doigt dans les fesses, vous le retirez et vous sentez, si ça bon, c'est du pur hasard !

UN GROS GAG

Allez une autre :
un type se balade devant les vitrines situées dans le quartier chaud d'Amsterdam. Il passe devant une charmante dame derrière l'une d'elles. Elle est très jolie. Il frappe à la vitre et lui demande :
- Combien est-ce ?
La femme :
- C'est 2 500 euros.
- Mais c'est cher !
- Oui mais c'est du double vitrage !!!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



lol trop marrant

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion... Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient :
Attention !
Et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Elle est bien celle-là. Merci youyou19.

Un nain entre dans les urinoirs avec une envie pressante. Ne pouvant s'agripper à l'un d'eux, il demande de l'aide à un type qui se lave les mains. Ce dernier un peu gêné, accepte et le soulève. Le nain s'agrippe des deux mains à la conduite d'eau. Il se retourne vers le type et lui fait comprendre qu'il faudrait qu'il sorte son engin afin qu'il puisse uriner. Le type très gêné regarde partout dès fois qu'il y aurait quelqu'un d'autre dans les WC et finit par lui ouvrir la braguette et lui sortir l'engin. Le type très étonné lui dit :
- Mais vous avez vu, elle jaune, verte et bleue. Etes-vous allé voir un médecin ? Ca a l'air pas normal.
- Oui j'y suis allé.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Surtout ne pas y toucher !

Il y a trois chattes qui arrivent devant le bassin du mal .Devant eux se dresse un saint ,qui leurs dit :
-si vous buvez cette eau noire ,vous irez en enfeeerrrrrrrr !!!!!!!!!A vous de décidez !!!!!
Puis le saint disparait .
La première chatte s'approche de l'eau ,puis timidement ,elle trempe dans l'eau juste le bout d'une patte dans l'eau noire .
La deuxième ,arrive ,se penche ,très curieuse ,puis elle trempe juste un p'tit bout de sa langue dans l'eau noire .
La dernière saute joyeusement dans l'eau ,puis elle fait des longueurs ,elle s'amuse dans cette eau noire .
Soudain ,le saint revient .Il regarde la première chatte ,puis dit :
-En enfffeeeeerrrrr !!!
-Mais j'ai juste trempé un tout p'tit bout de ma patte .
Le saint ,un peu contrarier ,dit :
-bon ,okay ,au paradis .
Puis la chatte disparait .
Il regarde ensuite la deuxieme chatte puis dit
-En enfffeeeeeeeeeeeeerrrrr!!!!
-Mais j'ai juste trampé un petit bout de ma langue !!!
-Bon bon ok va pour le paradit ...
Puis la chatte disparait
Arrivé à la troisième ,le saint dit :
-Toi ,tu vas vraiment en Ennnnffffffeeeeerrrrrr !!!!!!!!

Morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée ,plus les saints sont durs .

c'est deux belge qui se baladent et tout a coup ils s'arretent et l'un d'entre eux dit :
-regarde par terre on dirait une crotte de chien !!!
-ha oui mais tu est sur que s'en ai une ???
-attend je vais voir
il met alors le doigt dedant touche la texture et sent puis il dit :
-oui sa sent la merde !!
l'autre le regarde puit lui dit :
-attend je vais veriffié
il met alors le doigt dedant et le met a sa bouche pour gouté puis il dit :
ha oui sa a le gout de merde
les deux se regarde et disent donc c'est sure c'est bien une crotte !!!
ils continue leur route en faisant bien attention a la crotte puis l'un d'entre eux dit :
on a eu de la chance tu te rend compte heureusement que l'on a vu que c'etait une crotte car on était a deux doigt deux marché dedant !!!!!!

avant de raconté l'histoire je tien a precisé que je suis francais algerien !!!!^^
donc :

c'est un americain qui rentre dans un café et qui achete un millionaire !!
il gratte et gagne 50 $ !!!
au meme moment sur la télé du caffé on voit 50 americain sont mort dans carambolage !!!

ensuite un francais rentre dans le café demande un millionaire !!!
il grate et gagne 500 $ !!!!
au meme moment sur la tele 500 francais sont mort dans un accident d'avion !!!!

les personne dans le caffé se regarde d'un aire choqué !!!

puis un arabe rentre dans le café et demande un millionaire !!!
il commence a graté et la tout les gens dans le café cris :
le million le million le million !!!!!!!!!!

c'est un arabe un francais un americain dans dans une mangolfier !!
tout se passe bien et tout a coup l'arabe jette sa belle montre dans le vide !!!
les autre le regarde et lui disent :
pourquoi tu a fait sa ???
il repond :
tu sait j'en ai trop dans mon pays !!!!
l'americain a son tours jette une mallette remplies de billet !!!
les autre le regarde et lui disent pourquoi tu a fait sa ???
il repond pasque j'en ai trop dans mon pays !!!
puis le francais prend l'arabe et le jette dans le vide !!!!!
l'americain le regarde et le francais lui dit :
j'en ai trop dans mon pays !!!!

c'est un americain un francais et un arabe dans un avions !!
il discute puis tout a coup le francais dit a mes amis nous somme dans mon pays !!!
les autre repondent :comment tu sait ??
il repond pasque regardé laba ou voit la statue de la liberté !!!
il reprenne la discution quand tout a coup l'americain dit :
a nous somme maintenant dans mon pays !!!!
les autre lui reponde : coment tu sait ???
il repond regardé on voit la statut de la liberté !!!
il continue la discution puis tout a coup l'arabe dit a nous arrivont chez moi !!!
les autre regarde partout et ne voyant rien lui demande :comment tu sait ??
il leur repond pasque on m'a volé ma montre !!!!